Дом вверх дном, Зеркальный лабиринт и крыша Смольного

Сегодня выдался активный денек. Сначала мы поперлись на крышу Смольного собора. Сказать, что я охренела, пока поднималась - это не сказать ничего. Но виды открываются от туда красивые, жаль, правда, что весьма ограниченно все.



Зато можно полюбоваться красотами города в бинокль. Увидела в окне соседнего дома мужика



После этого мы пошли на Невский для посещения Зеркального лабиринта и Дома вверх дном. Зеркальный лабиринт прикольный, но маленький, хотя и создает ощущение бесконечного блуждания.



Дом вверх дном тоже ржачный. Минусы там и там - много людей. Пока жопами друг друга пропихаешь, полчаса пройдет. Но ребята там работают забавные, повеселили.



В общем, время провели неплохо. Только ноги болят.

@темы: выходные, мысли, питер, жизнь

---

О депрессии

Девушка очень четко описала эту проблему. Очень больно и тяжело справляться со всем этим в одиночестве, «лежать в ванной, в одиночестве, на полу, и умирать».

Пишет  Vasilevich:

Что такое депрессия?

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.

Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.

На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.

В панике ты начинаешь бегать по дому, звонить всем подряд, извиняться. Ты чувствуешь невероятное чувство вины. Это чувство вины просто отравляет тебе кровь. Оно как яд. Тебе все еще трудно дышать и от этого яда, становится еще противнее. Ты перестаешь вставать с кровати, слишком большое давление общества, слишком большие ожидания, что ты будешь лучше.

Пережив пару недель таких вот дней, я не знаю, что проиходит с организмом, но в какой-то момент, настолько уже становится трудно со всем этим, что ты начинаешь понимать, что это не ты виной всему, это мир такой. И мир вокруг, становится враждебным. Он становится отвратительным. Он становится как в книге "Трудно быть богом". Аморальная, прогнившая цивилизация, люди вокруг тебя падшие жестокие уроды. Им наплевать, они хотят чтобы ты была такой, какой они хотят тебя видеть. Они посылают тебя работать, кричат, что ты совсем обленилась, что ты выдумываешь. И в эти моменты, ты совершенно не понимаешь, почему никто не чувствует твоей боли.

Деревья, дома, все что тебя окружает становится пластмассовым. У всего вокруг нет рельефа. Ты живешь в декорациях. Все становится настолько чужим и агрессивным, что ты не можешь найти себе места. И в этот момент ты уже не можешь выходить из дома. Это просто страшно и безумно больно. Больно смотреть, как привычный мир, стал так тебя ненавидеть, все, что видит тебя, кажется, будто отворачивается.

Ты не можешь найти себе места даже дома. Тебе кажется будто твоя кровать начала делать тебе одолжение и разрешает полежать на себе. Но так по-настоящему, ненавидит тебя все. Пол в комнате, шкаф, все хочет тебе навредить, все хочет чтобы ты оттуда убралась. Потом у тебя появляются слуховые галлюцинации. Ты лежишь в этой жуткой кровати, в которой якобы мягко и слышишь шорохи, звуки и песни у себя в голове. В темноте. Потому что на свет начинается аллергия.

Я физически здоровый человек, мне 25 лет, у меня высшее образование, скоро будет второе. Я экстраверт, я человек, который всегда даже в тяжелые моменты мог найти позитив везде, даже наступив в говно на улице. И я лежу в кровати и слушаю шорохи в своей голове. Господа, это что-то, во что никогда не сможешь поверить. Что это происходит с тобой, сейчас, вообще. Я скорее поверю, что я в фильме или в ток шоу, чем в то, что это происходит действительно.

Ты уже не общаешься с людьми, они тебя ненавидят. Чувствуешь себя лишним, постоянно, ты смотришь им в глаза и видишь ненависть, безразличие. На всех вечеринках ты уходишь в туалет, либо молчишь, а когда говоришь, начинаешь заикаться от волнения сказать что-то не то.

Потом ты приходишь домой и коришь себя за то, что очередной раз хреново себя вела. Позор, опять позор и стыд.

И в какой-то момент, твое тело, которое невероятно устало от такой психической нагрузки, которая просто как камень лежит у тебя на груди, решает, что есть один способ, который может все решить очень быстро.

Ты смерти не хочешь, вообще, никак и никогда, ты помнишь тот мир еще светлым, красивым, где много любви и счастья. Но оставшеся время, твои моральные критерии просто не могут согласиться на то, что видят твои глаза. На этот аморальный, прогнивший, лживый мир, где тебе нет места, где тебя везде ненавидят.

Я еще раз повторюсь, ни один человек в депрессии не хочет умирать. Но тело при мысли о смерти, само начинает этого хотеть. Ты становишься как наркоман, который хочет дозы. У тебя от удовольствия от мысли о бритве на твоей руке, начинают мурашки по телу бегать. Это страшно. Это страшно так же потому, что ты в эти моменты всегда одна. Ты вообще всегда одна. Твои истерики и скандалы не понимает никто, тебе говорят что ты избалована, что слишком много о себе думаешь и так далее. Что очередной раз подтверждает твои чувства аморальности этого мира. Ты уже и не хочешь ни с кем быть, потому что все прогнило.

И вот задачей номер один становится - обхождение туалета стороной. Потому что там ванна, бритва и так далее. Но острых придметов в доме, оказывается, очень много. Я вообще это только сейчас поняла. Ножи, вилки, миксеры… смотря на все это, ты чувствуешь мурашки на своей коже и предвкушение, что вот, вот оно я смогу избавиться от этого груза. Ты трезво начинаешь понимать, что смерть это единственное, что может тебя избавить от этой боли, разочарования и чувства, когда умирает твоя душа. Ты чувствуешь, как она начинает угасать.
А в этот момент, как правило, на тебя начинают давить, что ты много лежишь, что ты не ищешь работу, что ты не сдала экзамен и не выслала конспект. Ты смотришь на все это и ты в шоке, от аморальности опять же, потому что все эти работы, конспекты и экзамены, это ничто рядом с ценностью твоей жизни. Ты понимаешь, что всем наплевать будешь ты жить завтра или нет. Главное, чтобы экзамены сдала. И тогда решение приходит само собой.

Из депрессии нет выхода, она не проходит если много работаешь или отдыхаешь на море. Депрессия заканчивается либо хорошо, когда пьешь таблетки, либо плохо, когда тебя находят привязанным к люстре на потолке. Если депрессию не лечить, она не пройдет как грипп. Она закончится похоронами.

Я дошла до стадии, когда начала писать завещание. Сделать с собой ничего не успела, мой молодой человек, понял, что надо подумать с другой точки зрения и перестал хреново реагировать на мои истерики. Мои родители, так и не поняли меня. Большинство моих друзей не знает о том, что со мной происходит. Потому что это семейная тайна, я поехала крышой, как все говорят. Об этом не расскажешь, тебя начнут бояться.

Приступы депрессии у меня случаются везде, в самолете, в кафе, на встрече с друзьями. Сначала я впадаю в транс, потом перестаю понимать где нахожусь, потом начинается приступ паники и появляется этот жуткий черный мир. Как будто надевают очки на глаза.

Сейчас я пью таблетки. Это приводит меня в норму, приступов уже гораздо меньше. Мне приходится ходить к психологу и психиатору, за рецептами и консультацией. Сейчас, я чувствую себя полноценным человеком, который может радоваться жизни. Самым большим достижением для меня, наверно, прозвучит смешно и дико, но я начала видеть цвета. У зелени, цветов, птиц, цвет солнечного света. Да это дико звучит, но это невероятное счастье, видеть мир ярким, а не блеклым и безнадежным.

Но не смотря на это, я просрочила сдачу конспекта для диплома, не сдала экзамен, не смогла найти работу. Разгребаю все это сейчас. Главная проблема, что депрессия это не повод, чтобы дать отсрочку на конспект или экзамен. Всем наплевать. Приди ты со справкой или нет. Для всех депрессия это грусть и печалька, меня с этой справкой отшивают везде. У меня заканчиваются деньги и все говорят мне, что это моя вина, так как я лежала на диване и нихрена не делала. Это очень жестоко и не справедливо. Депрессия хуже чем грипп и ангина. Депрессия это глубокое дно в болоте, из которого ты не можешь выбраться даже если очень этого хочешь. Мои подруги с детства говорят, что я поехала крышей и все это херня. Мои родители иногда спрашивают меня "Как твое настроение?". Мое настроение…мое настроение отлично. Я не хочу себя убить. В ответ на такие вопросы, я начинаю смеяться. Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.

Я не пишу для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Я хочу чтобы люди поняли, что такое иметь депрессию. Я хочу попросить вас смотреть по сторонам. Смотреть на людей, которые рядом с вами. Потому что им может нужна помощь и вы это единственные люди, кто может эту помощь дать. У нас принятно на людях вести себя не принужденно, не показывать своих проблем, все держать в себе и не выносить сор из дома. Показывайте, люди, будьте открытыми. Если вам плохо расскажите об этом. А если кто-то пришел к вам пожаловаться на свою тяжелую жизнь, не отправляйте его на работу. Не судите его, не судите его вообще. Не давайте советов. Помогите ему пережить это вместе, снимите с его плеч этот камень, возьмите за руку и отведите к врачу. А если вы чувствуете, что мир начинает терять краски, возьмите себя в руки и идите блин к врачу. Наплевать, что о вас подумают и скажут. Да к психиатору, да за анти-депрессантами. Это лучше чем лежать в ванной, в одиночестве, на полу и умирать.

@темы: мысли, депрессия, жизнь

---

Ночные бредни

Сегодня, во время очередного приступа бессонницы, я вдруг поняла кое-что. Хотя, вру, я всегда об этом знала. Почему-то так повелось, что и днем, и вечером, и даже утром мне живется вполне нормально. Но ночью (если я не сплю), часа так в три, накатывает какая-то депрессивная хуйня и очень хочется сдохнуть.

Годы идут, мы вроде бы меняемся, а внутри все тот же состав.

@темы: ночь, мысли, бред

---

Лето 2015

На календаре 31 августа, все ноют о том, что лето кончилось. А я решила подвести итог уходящего лета.

Это лето было очень плодотворным. Во-первых, мы сняли свой первый клип. Снимали своими силами, очень тщательно подходили к процессу съемок, боялись обложаться. Готовый клип висел на компе 2 недели, тянули с его выпуском до последнего. Но всё-таки выложили. В принципе, я горжусь нашей работой. Больше всего берет гордость за то, что все делали сами, и получилось очень даже неплохо. Да, для профессиональной работы это слабовато, но на любительском уровне это очень даже хорошо. Мы остались довольны.



Во-вторых, мы с мужем наконец-то сделали ремонт в комнате и на кухне. Обои, поклеянные застройщиками, мягко говоря, были уёбищными, поэтому я давно мечтала их сменить. И вот, наконец, мы это сделали. Плюс к этому купили много обновочек в дом - кресло, люстру и прочее.

За лето я посетила 3 концерта - вечер памяти Миши и 2 концерта Матрицы. В августе мы открыли и тут же закрыли купальный сезон.
Ездили с бабами в Солнечное с палаткой и шашлычками.



Ходили на фестиваль "Живой". Ездили в Выборг. ВПЕРВЫЕ за 3 года моих отношений с мужем, сходили с ним в кино.

Отыграли с R2T пару концертов в акустике. Нашли ударника. Готовим электрическую программу и надеемся осенью снова дать несколько концертов.



Впервые в своей жизни удалила себе зуб. Ну и еще куча-куча всего...

В общем, лето удалось на славу!

@темы: мысли, лето 2015, итоги, жизнь

---

Выборгские "каникулы"

В четверг снова ездили в Выборг. Уже четвертый раз я там, но все равно не успела посмотреть все, что хотела. Красивый город, а главное ни фига не маленький. Но погуляли мы все равно хорошо. Сначала гуляли по набережной, с той стороны, где я еще не ходила.



Очень позабавила эта скульптура)). Потом мы направились к Парку Монрепо. Решили идти пешком и я прокляла все на свете. Да, нашли много чего интересного, но я очень быстро натерла ноги и прогулка по парку была недолгой. И даже посиделки в кафе меня не спасли.



Пока шли к парку, нашли вот такого чудика. Вообще Выборг радует такими приколюхами.



Природа, конечно там красивая. Да и вообще город красивый. Такая маленькая частичка Европы недалеко от Питера. Еще бы всякие развалюхи в центре убрали и было бы просто замечательно. Когда идешь по городу и видишь наваленную кучу мусора, сразу понимаешь, что ты в России... И от этого становится немного грустно.



А вот режим таймера на фотике как всегда пригодился. Боялась уронить его в воду, когда ставила на край перил, но все обошлось.



После нашей продолжительной экскурсии нашли ирландский паб в центре Выборга. Порции там просто огромные. Это прикол такой в ирландских пабах - делать порции огромными?) Упоролась я с бутылки винища и на час меня в электричке вырубило. Уснула под Агату Кристи в наушниках. А Толя спал до самого Фин.бана.

В общем, отдохнули мы отлично. Выходной удался.

Я еще вернусь, Выборг!

@темы: Выборг, выходные, жизнь

---

Лето, три полоски на кедах...

Сегодня тусили на фесте "Живой". Было круто!
Особенно понравилась группа Площадь Восстания. Ну и Animal ДжаZ зажгли, прям вернули 2007 год!

Спасибо за клевый вечер!



«Снова ветер пляшет танец на твоем плече
И обещает только вечный вопрос "зачем?"
Пиво, коньяк, водка и кока-кола,
Все сливается в одно и завтра будет плохо снова.
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия мысли, бессилия воли,
Как домашнее задание, не выполненное в школе...»

@музыка: Animal Джаz – Можешь Лететь

@темы: концерт, живой, верни мой 2007, жизнь

---

О современных свадьбах

Я смотрю, сейчас мода такая - вкинуть как можно больше бабла. Тут вам и декораторы, и дизайнеры, и ведущие, фотографы, операторы, клоуны, медведи, музыканты...кого еще? Мои родители 25 лет назад расписались скромненько в загсе и с друзьями на квартире салатиков поели, и столько лет душа в душу. А сейчас кредитов понаберут, зафигачат свадьбу тысяч на 500, а потом 5 лет отдают. Я не понимаю, зачем отдавать столько бабла ради одного дня, особенно когда его нет? Даже если бы я пошла и тупо расписалась бы с мужем без праздника, для меня этот день запомнился бы все равно. Но как почитаешь коменты, то получается, нафиг свадьба вообще нужна, если без декораторов и фотографов за 30к.

Если кому-то нравится тратить кучу денег ради одного дня - пожалуйста, тратьте. Только не надо говорить, что те, кому это не нужно - лузеры, нищеброды и деревенщины. Бомбануло просто.

@темы: мысли, свадьба, бомбануло

---

Юбилей Глеба в Зале Ожидания

Как-то непозволительно забыла запилить пост о юбилее Глеба в Зале Ожидания. Сказать, что это было круто, это как всегда... не сказать ничего. В этот раз ребята спели песни, которые они уже давненько не пели, как Агатовские, так и Матрицы. Ребята постоянно прикалывались на сцене, чего только перл от Глеба стоит во время песни "Любовью": "Сто вагин и Константин".



В этот раз из приглашенных "звезд" был Леха Никонов. Спели "Делайте бомбы" и я поняла, что теперь мне эта песня нравится (уже стоит на звонке ). "Время пошло, вот и пиздец, делайте бомбы, а не секс!".

Когда Никонов вышел, он сказал ту же фразу, которую я писала несколько дней назад: "Ну что, 45 - бабка ягодка опять?"

Фан-клуб в этом году устроили прикольные приколюхи, хотя и тупили иногда по жесткому.



Пока я орала песни, думала, не вылетит ли сгусток из десны. Но Слава Яйцам, все обошлось.

В конце Глеб исполнил "Опиум" и я почти что кончила. На память купила себе знакчок с логотипом Матрицы и повесила его себе на рюкзак. Жаль, что концерт так быстро прошел, но уже в октябре мы снова увидимся!

С прошедшим тебя, Глебсон!



ЗЫ качество фото так себе, зато своими руками.

@темы: агата кристи, день рождения, глебомания, матрица

---

Я жив, покуда, я верю в чудо...

С днем рождения тебя, наш любимый анархист.

@темы: король и шут, горшок, горшенев, день рождения

---

У меня теперь новый задвиг. Дело в том, что после удаления зуба на его месте образуется так называемый кровяной сгусток, который закрывает дырку в десне. Его не в коем случае нельзя смывать, иначе десна может воспалиться и будет не очень весело. Так вот, теперь каждые полчаса я подхожу к зеркалу, и, светя фонариком телефона себе в рот, проверяю, на месте ли этот сгусток.

Даже не представляю, как я переживу сегодняшний концерт. Ведь и пить нельзя, и рот широко открывать! Жопа какая-то...

@темы: мысли, паранойя, зубы

---

R2T [PV] - Близнецы

Ну вот и вышел в свет наш первый клип "Близнецы". Снимали мы все своими силами, и это было непросто, но мы это сделали! Спасибо всем, кто нам помогал, участвовал и поддерживал, особенно Алёне Хватовой (оператор), Алёне Герасименко (главная роль), Диме Сергееву (главная роль), и Исари Тян (помощник, менеджер и главный фэн), без вас нам было бы очень тяжко!

Ура!

@темы: близнецы, музыка, клип, R2T

---

45 - бабка ягодка опять :DD

Сегодня свой 45 летний юбилейчик отмечает наш любимый Глеб Самойлов! Пусть у тебя всегда будет море вдохновения, которое поможет тебе творить и придумывать новые песни, а мы будем слушать их вечно. Ура-ура-ура!

Зы Завтра будем поздравлять тебя в Питере !

@темы: агата кристи, день рождения, глебомания, матрица

---

Басня о том, как я зуб удаляла

Ну что ж, я только что вернулась домой. Утром была у врача. Как это не прискорбно, но с зубиком пришлось расстаться - уж очень плохо ему было. Расскажу по порядку, как все прошло.

очень много текста

Лечусь я в 30 поликлинике Калининского р-на, ибо там я прописана. Об этом заведении ходят много слухов, как плохих, так и хороших. Но по скольку лечиться в платной клинике - это для буржуев, я поехала туда. Всю ночь не спала, в метро меня начало жутко рубить; выйдя на Академке, попала под дождь. Ладно, доехала. Беру направление к дежурному с острой болью и попадаю к некому Антипенко. Этот чувак ну оооочень странный, мне показалось, что он накуренный или обдолбанный чем-то, ибо тупил он по жесткому и глаза какие-то стеклянные у него были. Посмотрел он мои зубы, увидел мою многострадальную шестерку и сказал "пиздуй удалять". Даже рентген не стал делать. Ну похуй, я уже готова была и на это, ибо намучилась с этим зубом жестко. Иду в хирургическое отделение, там меня принимает Соломатина. Читала про нее как негатив, так и позитив, но мне повезло. Эта бабенка не только сделала быстро и качественно, еще и укол мощный захерачила, да так, что у меня вся челюсть онемела.

По скольку мне удаляли зуб впервые, я сильно боялась. Когда она начала тащить зуб, что-то в челюсти хрустнуло, при чем жестко, и меня затрясло. "Милая, тебе больно?" - спросила она, - "Или страшно?". "Страшно, хрустнуло же ппц как", - ответила я, чем вызвала ее улыбку. "Это корень, не волнуйся, больно не будет". И я как бы не успела еще издать звуков, как кусок зуба был извлечен, затем второй кусок и остатки. Прошло реально минуты 2 от силы, я даже придти в себя не успела. Я попросила прощения за свою несдержанность, на что она приветливо улыбнулась и пожелала скорейшего выздоровления.

Я ппц как отвыкла от такого приема в гос.учереждениях! И, собственно, обошлось мне все это в 200рэ, т.к я пожелала делать платный укол (он того стоил, поверьте). Она предупреждала, что десна может болеть, но наркоз прошел, и ничего не болит! Ну не женщина, а золото просто!

В общем, через пару месяцев поеду делать искусственный зуб. Хоть удаление было безболезненным, повторять этот трюк мне не хочется.

Вывод: Лечиться можно и в муниципальной больнице, главное попасть в хорошие руки!

@темы: мысли, зубы, жизнь

---

Лечите зубы вовремя...

Короче, я просто победитель по жизни. 2 дня назад во рту появился стоматит. Есть у меня дурная привычка - грызть зубами внутреннюю сторону щеки, когда задумаюсь или волнуюсь. Из-за этого иногда появляется стоматит (такая противная болячка), из-за которого болит вся челюсть. Выскочил он, думаю, ну как всегда, поболит несколько дней и перестанет. Но не тут то было. К вечеру пятницы мой стоматит разошелся не на шутку. И тут я поняла, что болит не только он, а еще мой мертвый зуб, который я лечила с 12ти лет, но из-за изначально кривых рук стоматолога зуб превратился в месиво. 2 года назад у меня вылетела пломба и отломился кусок зуба, но я как ленивая тварь решила отложить это на потом, ибо "все равно зуб мертвый". Но не тут то было.

Ночью от боли нереально было уснуть. Начала полоскать рот травами и содой, параллельно гугля в яндексе адреса стоматологий и инфу про мертвый зуб. Узнав из википедии, что из-за корявого лечения может развиться периодонтит, у меня забомбили нервы. Я с детства боюсь зубных врачей, однако пока удавалось лечить все успешно + мне никогда не тащили зубы. И от мысли, что, возможно, с зубом придется расстаться, кровь застывает в жилах.

К утру боль начала стихать. Поняла, что ехать в субботу/воскресение в поликлинику не вариант. Дежурный там конечно есть, но сделать он толком ничего не сможет. А я все таки хочу спасти этот зуб, если это еще возможно, конечно. В итоге решила ждать понедельника. Сейчас зуб не болит, если сильно на него не давить. Полощу травами. Будем надеяться, что мне не разнесет ебальник от флюса или еще какой-нибудь хуйни.

ЗЫ Лечите зубы вовремя, ребят.

@темы: мысли, болезнь, зубы, жизнь

---

А как видишь мир ты?

Пишет  Серебряный:

Лазерная микрохирургия глаза

Обещанный отчет.
Итак, операция по лазерной коррекции зрения.
У меня было: -6,5 диоптрий, почти -7. Сейчас 100%, читаю своими глазами нижние строки таблицы.

Начинается с первого приема в клинике. Сначала тебя проверяют таблицей - устанавливают, на сколько точно диоптрий ты видишь. Потом умной машинкой, показывающей воздушный шарик. Потом еще несколько машинок, в диагностическом кабинете проверяют и так и эдак. Смотрят глазное дно, толщину роговицы, проводят УЗИ глаза (на мне аппарат УЗИ завис, и мы вместе с хирургом его перезагружали, проверяли проводочки, патч-корды и перезагружали роутер). В общем, где-то на пяти разных агрегатах всевозможно исследуют глаза. В конце обследования разговариваешь с хирургом. У меня был очень классный товарищ, много знающий и толково объясняющий. Суть операции: снимают "крышечку" (верхний слой роговицы), потом лазером вытачивают на роговице линзу, компенсирующую диоптрии. После работы лазера "крышечку" закрывают. После операции смотришь на мир через эту "линзу" и со временем зрение восстанавливается.
Моя операция была сложная - толщина роговицы оказалась небольшая, поэтому размер "крышечки" в мышцах должен был быть маленький, и размер линзы тоже корректировался. Для моей операции обычный лазер не подошел, и хирург выбрал лазер Femto Lasik. Самая крутая штука, которая у них была, в общем.


Так выглядит операционная. Стол, на котором лежишь во время операции, и две машины: первая снимает "крышечку", вторая - сам лазер. У монитора стоит хирург, рядом - медсестра и инженер.


Операцию назначили через неделю. Перед ней необходимо было сдать анализы (ВИЧ, гепатиты, сифилис). Их сделали в ближайшем медцентре, привезли за один день.
На саму операцию нужен был паспорт, чистая обувь, темные очки и сопровождающий. Приезжал за полчаса до операции, чтобы подписать кипу бумаг и оплатить. Затем сел под дверью оперблока. Вышла медсестра и забрала у меня квиточек и результаты анализов.
Перед операционной нас сидело пятеро, два парня, три девушки. В оперблок вызывали по имени и фамилии. Меня позвали вторым.
Зайдя в оперблок в чистых тапочках, попадаешь в предоперационную. Там медсестра одевает на тебя специальную хирургическую одежду, шапочку, бахиллы и закапывает в глаза несколько видов капель. Протирает лимцо специальным раствором. Затем садишься и ждешь.
Под лазер я попал последним, видимо, как самый трудный. Ждал в предоперационной примерно полчаса. Людей передо мной оперировали достаточно быстро, минут по 10 на операцию. Лазер работал с гулом, похожим на мотор крутого спорткара. Никто не кричал, не падал в обморок, люди шутили и вели себя спокойно. Слышался голос хирурга: "Молодцы, хорошая работа!" и "Все прошло хорошо".
Наконец, время пришло. Медсестра провела меня в операционную, я лег на кушетку. Голову положили в специальное углубление-фиксатор, его высоту отрегулировали. Закапали анестезию. Потом надо мной нависла первая машина. Она мигала разноцветными огонечками, нужно было смотреть в середину. Хирург надел расширитель на веко левого глаза - довольно неприятная штука, зато не волнуешься, что моргнешь в ответственный момент. На нее поставил стеклянный цилиндр.
Затем начала работать машина. Она опустилась мне на глаз, и я почувствовал сильное давление. Больно не было. Туннель из огонечков превратился в черную дыру, окруженную ореолом космических огней. Я вспомнил все фильмы из научной фантастики, Звездный Путь, Энтерпрайз, но решил, что больше всего эта штука похожа на Адронный Коллайдер. Возможно, как-то так выглядит Черная Дыра, червоточина, ведущая в другое измерение. Затем я почувствовал нечто, похожее на иглу в глазу. Она вошла в глаз, а затем вышла. Больно не было. Чувствовал только давление.
Затем машина отодвинулась, хирург снял стеклянный колпачок, затем снял векорасширитель. Сказал, что все прошло хорошо и поблагодарил всех за работу. Затем все то же самое проделали с правым глазом.
Я подумал, что на этом уже все, но меня переложили под вторую машину. Я понял, что это и был лазер, а первая штука - снимала "крышечку". Лазер мигал двумя красными огнями с двух сторон, и в середине мигал зеленый огонек. Я смотрел на зеленый огонек, пока хирург откалибровал лазер. Еще раз закапал анестезию. Затем снова установил векорасширитель. В этот момент ужасно захотелось моргнуть, закрыть глаз, но эта штука не давала. Лазер заработал, загудел, и я старался лежать полностью неподвижно. Это длилось несколько секунд. Затем хирург инструментом "закрыл крышечку" из мышц, снял векорасширитель и снова похвалил свою команду. Потом то же самое проделали со вторым глазом. Все получилось.
Меня спросили, как я себя чувствую, и я честно сказал, что все хорошо. Затем медсестра отвела меня в предоперационную, сняла хирургическую одежду, снова закапала в глаза. Через несколько минут меня отпустили. Я ломанулся в коридор прямо в хирургической шапочке - и она осталась у меня как сувенир. Одел темные очки, сел у кабинета хирурга ждать послеоперационного осмотра.
Хирург все проверил, сказал, что все прошло хорошо. Глаза слезились, но это было нормально. Сказал, что нужно первую ночь спать на спине, в темных очках. Ни в коем случае нельзя травмировать и трогать глаза, ресницы и область глаз в течение месяца. Это строго-строго. И еще дал расписание капелек - антибиотик и для выделения слез.
На этом операция закончилась, и я поехал домой.

Эффект удивляет. В тот же день я увидел облака - такие, которых уже лет десять не видел. Четко, ярко, как будто в подзорную трубу смотришь. Только без трубы. Видел соседний дом и окна. Видел лица людей. Даже травинки на земле с высоты седьмого этажа увидел! Это чертовски круто.

...Лет двадцать назад операция на глаза - катаракта обоих глаз - была у моей мамы. Она дважды ложилась в больницу на неделю, и когда я к ней приезжал, то рыдал навзрыд и не мог остановиться. Мама после операции была бледная, желтая, на лице был огромный синяк, еще мощнее был синяк под глазом. Я каждый раз ужасно за нее боялся.
А теперь: вчера была операция, сегодня я уже работаю за компом, дома, с Сашкой и котами. Капаю мирные капельки, радуюсь открывшемуся мне миру и тому, что вижу из окна. Медицина шагнула далеко вперед за последние двадцать лет, серьезно.

Следующий месяц мне предстоит капать капельки, не пить алкоголя и газировки, и беречь зону глаз от травм. В остальном существенных ограничений нет.


PS: Стоимость: первый прием - 5400 р, операция с наблюдением в течение месяца - 84000 р.

PPS: Мама поделилась послеоперационными байками. Когда она делала операцию, в палатах лежали по четыре человека. Делать было нечего, и они отвлекали друг друга от неприятных ощущений разговорами.
Одной бабушке, лет 90, сделали операцию по коррекции зрения. До операции она не видела ничего, была практически слепая. После операции хирург принес ей нитку с иголкой и сказал вдеть в ушко. Бабушка ужаснулась, взяла нитку и иголку, но поняла, что руки трясутся. Так она бы вдела, но руки не слушаются! Хирург все равно попросил ее вдеть. И бабушка вдела - с первого раза! Тогда хирург сказал, что теперь он спокоен, и все получилось.

Также с мамой в палате лежала девушка, к которой постоянно приходил муж. А когда он пришел к ней после операции, она сильно изменилась в лице. Едва муж ушел, она воскликнула: "И я за ЭТО вышла замуж?! Он же лысый, уши в разные стороны, он же страшный!" Девушка была в шоке. Мама говорила ей, что муж вполне ничего, симпатичный, успокаивала.

При последней операции мама тяжело отходила от наркоза. Но запомнила, что когда ее на каталке, невминяемую, вывозили из операционной, то рядом внезапно оказалась бабушка - мамина мама. В белом халате. Пробравшаяся туда, куда никого не пускали. Помахала ей рукой и скала: "Лена, привет! Лена, я рядом".

@темы: глаза, зрение, жизнь

---

Купи отец нам маски...

Несколько дней дайри не работал и поэтому я не могла написать пост о прошедшем концерте в А2. Но теперь все работает, а потому ловите мой рассказ.

19го числа мы были на втором вечере памяти Михаила Горшенёва. Да-да, прошло уже 2 года со дня смерти этого прекрасного, бесконечно весёлого и талантливого человека. И вот мы снова собрались для того, чтобы почтить его память.

В этот раз пьяными были все. По Петроградке шла толпа поющих фанатов, которые орали "Ели мясо мужики", обнимались друг с другом, "плакали и ржали".



Концерт открыла, как и в прошлый раз, Мишина мама. Она прочитала свой новый стих в Мишину память, поблагодарила всех за присутствие и пригласила на сцену первую группу - Ангел Небес. Надо сказать, что все группы выступили на ура. Ангел Небес играли, в основном, старые кишовские песни. Группа Мордор сыграла песню "Медведь" в интересной готической версии. Группа НАИВ снова играла в акустике, привет Диме и Валере, которых я очень скоро увижу на концерте Матрицы.

Почти весь зал был в футболках "Король и Шут" и мы были не исключение.



После вышла группы F.P.G. Их я слышала впервые, но ребята мне очень понрасились. Они не хило раскачали зал своими песнями и песнями Король и Шут. Ну а после вышла Оля и Сашенька, и в этот раз она спела отрывок из песни "Отец и маски":

Купи отец нам маски,- дети закричали,-
Об этом мы, об этом мы всегда мечтали.

Сказать, что это было эмоционально, это ничего не сказать. Мы все разрыдались. У Миши прекрасная дочь, надеюсь, что в будущем она станет рок-звездой

А после вышли Северный Флот с Лешей Горшеневым и Машей Нефедовой. В этот раз Князя не было, ибо он делал отдельный концерт. Впрочем, лично меня это не огорчило. Ребята отыграли 40 минут, и они были самыми драйвовыми. В итоге, после 2, 5 часов мы вышли из А2 мокрые, с размазанной косметикой от слез и пота, но счастливые до безумия.



Спасибо всем, кто участвовал в этом концерте, это было очень круто! Надеюсь, мы еще соберемся через год! ХОЙ!

@темы: король и шут, концерт, горшенев

---

R2T [PV] Teaser

22.07.2015 в 23:19

Пишет  [Riyo]:


Совсем скоро выйдет наш первый клип!

А пока ловите тизер и готовьтесь к просмотру полной версии нашего "гениального" творения!

@темы: музыка, клип, R2T, жизнь

---

Жажда Крови

Ну вот и дописана последняя глава моего самого большого ориджа, который я писала несколько лет. Местами история получилась кривая, ибо начинала писать её ещё в школьные годы, но я рада, что дописала эту эпопею. Ну и как всегда бывает, дописав макси, чувствуешь какую-то пустоту внутри, будто от тебя оторвали кусок. В общем, ловите последнюю главу. Спасибо тем, кто читал и ждал за терпение.

ЗЫ Не смотря на открытый конец, продолжения не будет. История закончена.

ficbook.net/readfic/324243

@темы: жажда крови, фанфик, ориджинал

---

О Питерском лете (2)

Все ноют о том, что в этом году лето не задалось не только в Питере, но и в Москве, средняя температура +15 и дожди, дожди, дожди... Повезло нам с погодкой в начале июля, как раз успели клип снять, а потом... Я не очень люблю жару, но честно говоря, гонять в куртке, в которой я хожу поздней весной и ранней осенью, как-то не клево. И зачем я купила себе новые летние штаны? Я надела их всего несколько раз.

Я так и знала, что если синоптики обещают "жаркое лето", то это не к добру. Про зиму говорили, что будет "сухая и холодная", в итоге мороз постоял дня 3, а потом шли дожди с мокрым снегом. Теперь с летом такая же фигня. А ведь было же лето 2010, когда все умирали от жары, и каждый день было +30...

Самое обидное, что даже в солнечный день не покупаться, ибо воздух и вода тупо не успевают прогреться. Нужно, чтобы теплая погода постояла хотя бы неделю, а тут 2-3 дня и снова дождь.

Что уж говорить, я каждое утро включаю ОБОГРЕВАТЕЛЬ, ибо холодно, и сплю под теплым ватным одеялом. Это даже для Питера слишком.

@темы: мысли, питер, лето

---

Воспитание? Не, не слышал

Как же бесит бестактность некоторых личностей. А по большему счету, 80% людей - невоспитанные бестактные твари. "Где ты работаешь?", "Сколько получает твой муж?", "Когда родишь ребенка?" и прочее. Да какая вам всем разница? Эта информация для близких людей, будь ты таким человеком, ты сто пудов бы все знал, а раз не знаешь, значит таковым не являешься, соответственно какого хера тебя интересует моя личная жизнь? Я не приветствую то, когда люди скрывают, что они вышли замуж, родили ребенка и т.д, но и выставлять ВСЕ подробности своей жизни напоказ тоже неправильно.

Самое забавное, интересуются в основном те, кому вообще насрать на тебя и твою жизнь. Посплетничать захотелось? Пиздуй к бабкам у подъезда и с ними обсуждай то, что Наташка из пятого подъезда шлюха, а Ирка родила в 15 лет от учителя физкультуры.

Учитесь этикету, господа.

@темы: мысли, люди, воспитание, бестакность